Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um foi para o seu lado.
Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu juntar?
- Só quinze reais
- E como fez?
- Fui a uma praça e escrevi um cartaz: No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
- E você, quanto ganhou?
- Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
- Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
- Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: Me ajude a voltar para a Argentina, falta só um real!
Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista que dirija-se à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
O taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha,já já volto lá pra pegar a sua.
Era uma vez dois amigos, um estava prestes a morrer então o outro disse:
- Quando você chegar no céu veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Tres dias depois ele morreu, veio em sonho e disse ao amigo:
- Tenho uma noticia boa e uma ruim.
- Qual é a boa?
- Tem futebol no céu!
- Que maravilha!!! E a ruim ?
- Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.
Aqui: Piadas
terça-feira, 31 de julho de 2012
domingo, 29 de julho de 2012
Segunda Feira Chegando
Então galera, amanhã é segunda. Não, esse post não é pra te lembrar de que o domingo tá acabando. Eu não faria isso! rs
Segunda-feira, o dia mais odiado da semana. Chegar a essa conclusão não é tão difícil e não requer nenhum estudo, mas tem outros aspectos desse dia sombrio que você provavelmente ainda não sabe.
Um estudo inglês concluiu que a maioria de nós não sorri as segundas-feiras até 11:16 da manhã
As cinco principais maneiras de chacoalhar a sensação horrível da segunda-feira são, em ordem decrescente: assistir TV; fazer sexo; fazer compras online; comprar chocolate ou maquiagem e planejar um feriado.
50% dos empregados se atrasam para o trabalho. Suas desculpas esfarrapadas não vão mais funcionar; pesquisadores já descobriram que a maioria de nós odeia tanto o início da semana que quase metade se atrasa para o trabalho.
A maioria das pessoas reclama que é segunda-feira por 12 minutos inteiros.Finalmente contabilizaram o quanto as pessoas odeiam segundas-feiras: por pelo menos 12 minutos em todas elas.
Em sequência ao item 4, a mesma pesquisa descobriu que a faixa etária dos 45 aos 54 anos são das pessoas que mais odeiam as segundas e que reclamam dela por 12 minutos inteiros.
A segunda-feira tende a ser bastante improdutiva, com apenas cerca de três horas e meia de trabalho real sendo feito. E aí, empregadores, que tal suspender o trabalho às segundas? (Embora seja provável que a improdutividade simplesmente seja transferida para a terça-feira).
O Escritório Nacional de Estatísticas da Inglaterra descobriu que 16% dos suicídios masculinos e 17% dos suicídios femininos ocorreram às segundas-feiras, em comparação com 13% no fim de semana. Os pesquisadores disseram que a tendência não era apenas resultado de voltar a trabalhar, pois também foi observada em pessoas aposentadas. Segunda-feira, meu bem, ninguém lhe suporta.
Não obstante, a segunda-feira começou a nos dar ainda mais razões para odiá-la. Um estudo relatou um aumento de 20% em ataques cardíacos nas segundas-feiras, ao contrário dos outros dias da semana. Os ataques podem ser devido ao estresse e pressão alta causados pelo retorno ao trabalho.
Alguns acreditam que esse efeito é devido à poluição causada pelos humanos no fim de semana. Seja como for, é mais uma razão para detestarmos as segundas: é incrível como sempre chove no fim de semana, mas em uma segunda-feira de trabalho, o sol estala.
Acredite ou não, deixamos por último pelo menos uma coisa positiva sobre a segunda-feira: é um bom dia para comprar um carro. Vendedores de carros fazem muito mais negócios nos fins de semana. Quando chega a segunda-feira, com poucos clientes à vista, e com o fim de semana muito longe, os vendedores de automóveis ficam mais desesperados e dispostos a lhe fazer um bom negócio.
Fonte: Oddee
Mais Curiosidades: Aqui
Segunda-feira, o dia mais odiado da semana. Chegar a essa conclusão não é tão difícil e não requer nenhum estudo, mas tem outros aspectos desse dia sombrio que você provavelmente ainda não sabe.
10 fatos surpreendentes sobre segundas-feiras, olha só:
Um estudo inglês concluiu que a maioria de nós não sorri as segundas-feiras até 11:16 da manhã
As cinco principais maneiras de chacoalhar a sensação horrível da segunda-feira são, em ordem decrescente: assistir TV; fazer sexo; fazer compras online; comprar chocolate ou maquiagem e planejar um feriado.
50% dos empregados se atrasam para o trabalho. Suas desculpas esfarrapadas não vão mais funcionar; pesquisadores já descobriram que a maioria de nós odeia tanto o início da semana que quase metade se atrasa para o trabalho.
A maioria das pessoas reclama que é segunda-feira por 12 minutos inteiros.Finalmente contabilizaram o quanto as pessoas odeiam segundas-feiras: por pelo menos 12 minutos em todas elas.
Em sequência ao item 4, a mesma pesquisa descobriu que a faixa etária dos 45 aos 54 anos são das pessoas que mais odeiam as segundas e que reclamam dela por 12 minutos inteiros.
A segunda-feira tende a ser bastante improdutiva, com apenas cerca de três horas e meia de trabalho real sendo feito. E aí, empregadores, que tal suspender o trabalho às segundas? (Embora seja provável que a improdutividade simplesmente seja transferida para a terça-feira).
O Escritório Nacional de Estatísticas da Inglaterra descobriu que 16% dos suicídios masculinos e 17% dos suicídios femininos ocorreram às segundas-feiras, em comparação com 13% no fim de semana. Os pesquisadores disseram que a tendência não era apenas resultado de voltar a trabalhar, pois também foi observada em pessoas aposentadas. Segunda-feira, meu bem, ninguém lhe suporta.
Não obstante, a segunda-feira começou a nos dar ainda mais razões para odiá-la. Um estudo relatou um aumento de 20% em ataques cardíacos nas segundas-feiras, ao contrário dos outros dias da semana. Os ataques podem ser devido ao estresse e pressão alta causados pelo retorno ao trabalho.
Alguns acreditam que esse efeito é devido à poluição causada pelos humanos no fim de semana. Seja como for, é mais uma razão para detestarmos as segundas: é incrível como sempre chove no fim de semana, mas em uma segunda-feira de trabalho, o sol estala.
Acredite ou não, deixamos por último pelo menos uma coisa positiva sobre a segunda-feira: é um bom dia para comprar um carro. Vendedores de carros fazem muito mais negócios nos fins de semana. Quando chega a segunda-feira, com poucos clientes à vista, e com o fim de semana muito longe, os vendedores de automóveis ficam mais desesperados e dispostos a lhe fazer um bom negócio.
Fonte: Oddee
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Uma Paisagem no Mínimo Diferente
Você mora em Broken Hill, uma cidade do deserto australiano, a 500 quilômetros de Adelaide (e a 300 da cidade mais próxima).
A paisagem desolada ao seu redor é um tanto encantadora, com tons suaves, solos avermelhados, cangurus correndo, um céu azul e uma sensação pacífica.
Aí, você acorda, abre a porta de sua casa, e dá de cara com árvores e flores de plástico gigantes.
Seu primeiro pensamento é que o dia da invasão alienígena finalmente chegou – porque não começar com a Austrália?
Só que não. É apenas uma ação da Lego, que está criando instalações do tipo – com estruturas 66 vezes maiores do que as peças normais do brinquedo – ao redor de todo o país para comemorar o seu 50º aniversário na Austrália.
Seriam verdadeiras obras de arte, se não fosse pelo fato de que as peças de plástico não tem nada a ver com a vegetação original do deserto.
Pelo menos, no que diz respeito ao quesito “arte”, a escolha da Lego não deve ter sido aleatória, já que a cidade se tornou uma espécie de “meca dos artistas”, por possuir uma “luz mágica” muito amada por cineastas como os que filmaram “Mad Max 2” e “Priscilla, a Rainha do Deserto” em Broken Hill.
Fonte: Gizmodo,Brokenhill
Aqui tem mais: Pelo Mundo
sábado, 28 de julho de 2012
Leis de Murphy
Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Nada é tão ruim que não possa piorar.
No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
"Pilhas não incluídas"
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
E tem mais: Leis de Murphy
A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Nada é tão ruim que não possa piorar.
No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
"Pilhas não incluídas"
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
E tem mais: Leis de Murphy
Evitando a Fadiga
Um japonês que se auto - intitula “FRP” decidiu inventar a cesta de lixo inspirado por um comercial (quem nunca viu aquela cena onde alguém está escrevendo seja lá o que for, erra bastante, e todos os papéis amassados caem fora da cesta?).
Seus problemas acabaram!
De acordo com o inventor do lixo inteligente, tudo que você precisa é de uma base com rodas integrada a uma placa de circuito ligada ao fundo de uma lata de lixo comum, uma câmera Kinect para monitorar o quarto, e um programa especialmente projetado para permitir que a câmera acompanhe e oriente a cesta para pegar o lixo antes que ele caia.
Isso tudo só pra vc não ter que levantar da cadeira O.o
Nesse vídeo ele mostra como isso funciona, veja:
Aqui tem mais: Criatividade
Seus problemas acabaram!
De acordo com o inventor do lixo inteligente, tudo que você precisa é de uma base com rodas integrada a uma placa de circuito ligada ao fundo de uma lata de lixo comum, uma câmera Kinect para monitorar o quarto, e um programa especialmente projetado para permitir que a câmera acompanhe e oriente a cesta para pegar o lixo antes que ele caia.
Isso tudo só pra vc não ter que levantar da cadeira O.o
Nesse vídeo ele mostra como isso funciona, veja:
Aqui tem mais: Criatividade
sexta-feira, 27 de julho de 2012
Vc tá Mentindo? Olha Pra Mim!!
Quando uma pessoa rola os olhos, significa que ela está mentindo? Segundo o professor de psicologia Howard Ehrlichman do Queens College, City University of New York (EUA), não. Significa apenas que ela está pensando.
Especificamente, a pessoa está acessando sua memória de longo prazo. Esses movimentos rápidos, de um lado para o outro, desviando o olhar, costumam ser interpretados como mentira porque a pessoa “foge” do foco.
Seres humanos atribuem uma grande importância nos olhos dos outros como maneira de diferenciar o amigo do inimigo ou intuir o que os outros estão pensando. Outra teoria sugere que a direção do movimento dos olhos está relacionada ao hemisfério do cérebro que estamos acessando.
Mas a pesquisa de Ehrlichman sugere que os movimentos dos olhos são um resquício evolutivo. A maioria dos animais “são máquinas sensoriais/motoras”. Eles analisam e reagem constantemente ao ambiente, à procura de comida, por exemplo, ou tentando evitar o perigo. Quando eles encontram o que estão procurando, se fixam sobre isso. Nossa memória de longo prazo é como uma paisagem internalizada. Nós não precisamos de nossos olhos para digitalizá-la, mas “eles olhos passeiam”, segundo o Ehrlichman, mesmo que não estejamos procurando qualquer coisa visual.
Em experimentos, Ehrlichman descobriu que as pessoas estavam tentando recuperar memórias ou refletir quando faziam esse gesto. Ele não encontrou nenhuma evidência para apoiar a ideia de que rolar os olhos significava mentira. Mas, como muitas pessoas acreditam nisso (inclusive autoridades policiais), o gesto pode causar equívocos.
Fonte: MSN
Mais: Curiosidades
Jantando com os Mortos
Você gostaria de comer em um restaurante no qual sua mesa fica ao lado de várias sepulturas? Se, estranhamente, sua resposta foi “sim”, basta ir para Ahmedabad, na Índia.
O restaurante New Lucky começou como uma barraca de chá, perto de um antigo cemitério muçulmano. Aos poucos, o negócio expandiu e precisou cercar os túmulos. Mais tarde, os clientes estavam convivendo com os mortos durante o café da manhã.
Krishan Kutti Nair, o dono do restaurante, não acha isso assustador. Pelo contrário. “O cemitério é boa sorte. Nosso negócio está melhor por causa dele”, conta.
Os clientes também não se incomodam. Porque não visitar os parentes e já ficar para fazer uma boquinha? Na verdade, as pessoas que frequentam o local o fazem apenas para discutir política ou encontrar os amigos.
Nair nem mesmo sabe de quem são os túmulos que estão em seu restaurante. Os historiadores locais suspeitam que são os túmulos dos parentes de um santo sufi do século 16, cujo túmulo se encontra nas proximidade. O sufismo é uma corrente mística e contemplativa do Islão, cujos praticantes são conhecidos como sufis ou sufistas. Eles pregam uma relação íntima, direta e contínua com Deus, através da prática de cânticos, música e dança, entre outras coisas, consideradas práticas ilegais em alguns lugares de vários países muçulmanos.
Enquanto um restaurante cemitério pode parecer estranho para nós, os indianos tem uma cultura muito forte relacionada com a morte e a reencarnação. Apesar dos garçons terem que ficar “driblando” sepulturas o dia todo, Nair as limpa e decora com carinho todos os dias, dizendo que, por ele, ainda vão ficar por lá muito tempo.
Aqui tem mais: Pelo Mundo
quinta-feira, 26 de julho de 2012
Como é o Seu Vizinho?
Gente, bora combinar que é muito difícil amar todos os nossos vizinhos, a não ser que você seja a única casa da rua. Especialmente se você mora em apartamento, sempre tem aquele vizinho que faz festa todos os dias, ou aquele que sempre reclama do barulho na sua casa.
A menos que vc tenha muito jogo de cintura ou seja uma pessoa muito zen, isso pode dar muita confusão e até virar Caso de Polícia.
Mas ainda bem que nem sempre é assim,né? Trouxe algumas histórias de vizinhos, que farão vc agradecer pelos vizinhos que tem, veja:
1) Após os vizinhos reclamarem sobre David Muscat para a prefeitura, ele construiu uma escultura de madeira de 1,20 metros de uma mão mostrando o dedo do meio. Deixou bem claro o que ele pensava, e ainda enfeitou o quarteirão.
2) Em 2009, Matt e Bethany Kostolnik se mudaram ao lado de Barry Ardolf, 46 anos, em um bairro tranquilo de Minnesota (EUA). Em seu primeiro dia no bairro, o filho dos Kostolnik, de quatro anos de idade, apareceu no quintal de Ardolf. O vizinho foi devolver a criança aos pais, e, quando fez isso, beijou o menino nos lábios. Alarmados, os Kostolniks informaram a polícia sobre o ocorrido.
Enfurecido, Ardolf passou os próximos meses invadindo a internet de seus vizinhos. Posando como Kostolnik, que é um advogado, Ardolf postou pornografia infantil em uma conta falsa no MySpace, mandou e-mails assediando sexualmente mulheres que trabalhavam no escritório dele, e chegou a enviar e-mails ameaçadores para políticos, incluindo o vice-presidente Joe Biden.
Ardolf foi descoberto pelo Serviço Secreto, que obteve um mandado de busca e encontrou evidências em sua casa que provavam que ele estava cometendo “cyber bullying” com os Kostolniks, em uma tentativa de arruinar suas carreiras e relacionamentos pessoais. Ardolf foi condenado a 18 anos de prisão.
Nem precisa falar o que o pai do menino sentiu vontade de fazer com o cara, né?, Mas procurou a lei.
3) Esse atingiu um novo nível de “incomodado pelo barulho no vizinho”.
E o problema não era uma festa, a não ser que 2 pessoas seja considerado uma festa. Cansado de ouvir o sexo barulhento na casa ao lado, o vizinho gravou o casal, e divulgou o áudio na internet, para o público em geral.
4) Uma mulher idosa ficou presa em seu banheiro. Precisando de ajuda, ela começou a bater nos canos para chamar a atenção de seus vizinhos. Mas, pessoas adoráveis que eles eram, em vez de bater à sua porta ou tentar conversar com ela para ver se estava tudo bem, os vizinhos entraram com uma petição para parar o barulho.
Graças a Deus uma boa alma percebeu que o barulho era muito estranho e que algo poderia estar acontecendo com a senhora, que não era vista há um bom tempo (isso porque ficou no seu banheiro por 20 dias).
5) Moradores de uma comunidade idosa ficaram chocados ao descobrir que o seu vizinho de 90 anos era um criminoso da guerra nazista. Alexander Huryn, de Fareham, em Hampshire, Reino Unido, foi exposto por caçadores de nazistas como um ex-guarda do notório campo de concentração Trawniki, na Polônia. Seis mil judeus foram abatidos lá em um único dia.
6) Nos EUA, um homem não consegue jogar nada (nem mesmo lixo) fora.
Pior: se os seus vizinhos colocarem o lixo ou utensílios domésticos indesejados na calçada para serem recolhidos pela prefeitura, o homem os pega e os coloca em seu quintal, também. Os vizinhos se queixaram sobre a situação, e as autoridades de saúde americanas ordenaram o proprietário a limpar a propriedade.
7) Vizinhos alegaram viver em um ambiente de medo, por conta de Dale McDaniel, que persegue as pessoas com motosserras, as ameaça e amaldiçoa, e que chegou até a bater na cara de um homem deficiente com um peixe!
Dale, obviamente, acabou sendo preso. Mas até que isso acontecesse, os vizinhos passaram um terror!
Fonte: Oddee
Se vc tem alguma história de vizinho, conta pra gente!
Mais: Casos Policiais
quarta-feira, 25 de julho de 2012
terça-feira, 24 de julho de 2012
Velhinha Sinistra
Não se engane com a aparência frágil.
Dorothea Puente (9 de janeiro de 1929 - 27 de março de 2011), uma famosa serial killer americana que matava os clientes e sepultava as vítimas no jardim de sua casa, com o objetivo de receber os cheques da assistência social dos idosos, faleceu em uma penitenciária da Califórnia aos 82 anos.
Com aspecto de avó carinhosa, Dorothea Puente foi uma das assassinas mais famosas dos Estados Unidos.
Em 1980, ela abriu uma pensão no último andar de sua casa em Sacramento (Califórnia).
Dois anos mais tarde foi condenada a cinco anos de prisão por drogar vários clientes de idade avançada para roubar o dinheiro das vítimas.
Depois de ser beneficiada por uma libertação antecipada, retomou as atividades.
Primeiro ela transformou toda a casa em uma pensão para idosos e deficientes, ganhando a confiança dos clientes.
Mas o desaparecimento de um doente mental deixou as autoridades em alerta em 1988.
A polícia encontrou sete corpos no jardim da pensão.
A idosa conseguiu escapar do cerco policial e foi encontrada alguns dias depois em um bar de Los Angeles.
As autoridades determinaram que a idosa matava as vítimas para receber os cheques da assistência social.
Puente, que morreu de causas naturais no centro de dentenção de Chowchilla (São Francisco), cumpria pena de prisão perpétua desde 1993 por três assassinatos, sem possibilidade de recorrer da pena.
Ela foi acusada de outros seis assassinatos, sobre os quais o júri não chegou a um veredicto.
Veja o caso completo:
Mais casos: Casos Policiais
Dorothea Puente (9 de janeiro de 1929 - 27 de março de 2011), uma famosa serial killer americana que matava os clientes e sepultava as vítimas no jardim de sua casa, com o objetivo de receber os cheques da assistência social dos idosos, faleceu em uma penitenciária da Califórnia aos 82 anos.
Com aspecto de avó carinhosa, Dorothea Puente foi uma das assassinas mais famosas dos Estados Unidos.
Em 1980, ela abriu uma pensão no último andar de sua casa em Sacramento (Califórnia).
Dois anos mais tarde foi condenada a cinco anos de prisão por drogar vários clientes de idade avançada para roubar o dinheiro das vítimas.
Depois de ser beneficiada por uma libertação antecipada, retomou as atividades.
Primeiro ela transformou toda a casa em uma pensão para idosos e deficientes, ganhando a confiança dos clientes.
Mas o desaparecimento de um doente mental deixou as autoridades em alerta em 1988.
A polícia encontrou sete corpos no jardim da pensão.
A idosa conseguiu escapar do cerco policial e foi encontrada alguns dias depois em um bar de Los Angeles.
As autoridades determinaram que a idosa matava as vítimas para receber os cheques da assistência social.
Puente, que morreu de causas naturais no centro de dentenção de Chowchilla (São Francisco), cumpria pena de prisão perpétua desde 1993 por três assassinatos, sem possibilidade de recorrer da pena.
Ela foi acusada de outros seis assassinatos, sobre os quais o júri não chegou a um veredicto.
Veja o caso completo:
Mais casos: Casos Policiais
segunda-feira, 23 de julho de 2012
TPM
Acrônimo de Tensão Pré-Mestrual, é uma sindrome que acontece nos dias que antecedem a mestruação nas mulheres. Em algumas mulheres causa irritabilidade e ansiedade mais acentuadas.
- Puta que pariu, ninguém merece ela de tpm.
Vc já ouviu isso, né?
Mas afinal, vc sabe explicar em português claro, o que é a TPM?
Aí vão alguns dos significados:
-Todos Problemas Misturados;
-Tendências a Pontapés e Murros;
-Temporada Proibida para Machos;
-Toda Paixão Morre;
-Tô Puta Mesmo;
-Tocou, Perguntou, Morreu;
-Tente no Próximo Mês;
-Tô Pirada Mesmo;
-Tempo Para Meditação;
-Totalmente Pirada e Maluca;
-Tendência Para Matar;
-Tenham Paciência, Meu;
-Tira as Patas, Maldito!
Espero que tenha ajudado vc a entender melhor as mulheres.
Veja mais:Papo de Mulher, Seja Mais Feliz
Leis de Murphy
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Tudo é possível. Apenas não muito provável.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
Em breve, mais Leis de Murphy. Acompanhem!
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
Tudo é possível. Apenas não muito provável.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
Em breve, mais Leis de Murphy. Acompanhem!
sábado, 21 de julho de 2012
Piadas (8)
Uma mocinha de uns 20 anos de idade conversa com o padre:
- Padre meu namorado é um filho da puta...
- Por quê você fala isso minha filha?!
- Ele segurou na minha mão, padre...
- Eu também segurei na sua mão e nem por isso sou filho da puta...
- Depois ele me abraçou...
- Eu também te abracei e nem por isso sou filho da puta...
- Ele me beijou, padre...
- Também te beijei e mesmo assim não sou filho da puta...
- Aí ele tirou minha roupa...
- Eu também tirei sua roupa e ainda assim não sou filho da puta...
- Depois ele me comeu, padre...
- Hora, eu estou comendo você e ainda assim isso não quer dizer que eu seja um filho da puta.
- Aí só quando acabou padre, ele me disse que tinha Áids...
E o padre...
- FILHO DA PUTA!!!!!
Um cara chegou na moça e disse:
- Eu quero abrir uma porra duma conta na merda deste banco!
A moça assustada com sua maneira de falar disse:
- Como???
E ele tornou a falar:
- Eu quero abrir uma porra duma conta na merda deste banco!
A moça foi conversar com o gerente:
- Tem um homem que tá xingando tudo...o que eu faço?
O gerente:
- Não, isso não pode acontecer não! Quem ele pensa que é? Eu vou lá dar uma conferida!
O gerente chegou educadamente no rapaz e disse:
- Pois não senhor, o que deseja?
O rapaz:
- É que eu ganhei na porra duma mega-sena uma merda de 2 milhões e eu quero abrir uma conta na porra desse maldito banco!
O gerente:
- E essa vadia tá te impedindo???
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
- Estou...
- E então?
- Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é ? ? diz o delegado com ironia ? E eu? Pra onde você vai mandar?
- Eu vou mandar tomar no cu! ? diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Delegado. O homem é general!
- General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, o senhor eu não sei, mas eu to indo tomar o meu banho...
O homem chegou a farmácia e disse:
- Moço hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa, é melhor a gente estar prevenido, me ve uma camisinha aí!
Ele deu a camisinha.
Passa 2 minutos o homem volta e fala:
- Moço eu tava pensando... a mãe da minha namorada é mó gostosa me ve mais duas camisinhas, vai que rola alguma coisa né!
Na hora do jantar, estão todos reunidos e a namorada pergunta pra ele:
- Amor eu não sabia que vc era tão quieto! Ficou calado o jantar todo...
E ele responde:
- E eu não sabia que teu pai era farmaceutico
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - ele informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame!
Tem mais aqui: Piadas
- Padre meu namorado é um filho da puta...
- Por quê você fala isso minha filha?!
- Ele segurou na minha mão, padre...
- Eu também segurei na sua mão e nem por isso sou filho da puta...
- Depois ele me abraçou...
- Eu também te abracei e nem por isso sou filho da puta...
- Ele me beijou, padre...
- Também te beijei e mesmo assim não sou filho da puta...
- Aí ele tirou minha roupa...
- Eu também tirei sua roupa e ainda assim não sou filho da puta...
- Depois ele me comeu, padre...
- Hora, eu estou comendo você e ainda assim isso não quer dizer que eu seja um filho da puta.
- Aí só quando acabou padre, ele me disse que tinha Áids...
E o padre...
- FILHO DA PUTA!!!!!
Um cara chegou na moça e disse:
- Eu quero abrir uma porra duma conta na merda deste banco!
A moça assustada com sua maneira de falar disse:
- Como???
E ele tornou a falar:
- Eu quero abrir uma porra duma conta na merda deste banco!
A moça foi conversar com o gerente:
- Tem um homem que tá xingando tudo...o que eu faço?
O gerente:
- Não, isso não pode acontecer não! Quem ele pensa que é? Eu vou lá dar uma conferida!
O gerente chegou educadamente no rapaz e disse:
- Pois não senhor, o que deseja?
O rapaz:
- É que eu ganhei na porra duma mega-sena uma merda de 2 milhões e eu quero abrir uma conta na porra desse maldito banco!
O gerente:
- E essa vadia tá te impedindo???
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
- Estou...
- E então?
- Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é ? ? diz o delegado com ironia ? E eu? Pra onde você vai mandar?
- Eu vou mandar tomar no cu! ? diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Delegado. O homem é general!
- General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, o senhor eu não sei, mas eu to indo tomar o meu banho...
O homem chegou a farmácia e disse:
- Moço hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa, é melhor a gente estar prevenido, me ve uma camisinha aí!
Ele deu a camisinha.
Passa 2 minutos o homem volta e fala:
- Moço eu tava pensando... a mãe da minha namorada é mó gostosa me ve mais duas camisinhas, vai que rola alguma coisa né!
Na hora do jantar, estão todos reunidos e a namorada pergunta pra ele:
- Amor eu não sabia que vc era tão quieto! Ficou calado o jantar todo...
E ele responde:
- E eu não sabia que teu pai era farmaceutico
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - ele informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame!
Tem mais aqui: Piadas
sexta-feira, 20 de julho de 2012
Dia do Amigo
Porque a vida é muito melhor com eles!
Desejo a todos os amigos do blog, um FELIZ DIA DO AMIGO!!! bjs bjs
Mais amigos: Amizade
Desejo a todos os amigos do blog, um FELIZ DIA DO AMIGO!!! bjs bjs
Mais amigos: Amizade
quinta-feira, 19 de julho de 2012
Rota Criminal
Hoje em casos policiais, trago um assunto que é preocupação mundial. Vamos conhecer um pouco mais sobre ele, nessa e em outras postagens que farei aqui no blog sobre A Rota Criminal.
Tráfico de Drogas - O Começo
“Desde criança, eu e meus irmãos brincávamos de boca, Eu queria arranjar dinheiro. Aí comecei a andar perto dos caras, a fazer favor e então pedi para formar.” É com essas palavras, que clara e diretamente, um garoto de apenas 11 anos diz o motivo pelo qual entrou no mundo do tráfico.
Brincar de boca significa encenar – com o pouco que resta da fantasia infantil – um quadro onde alguns desempenham o papel de traficantes e outros o de polícia. “Pedi para formar” vem a ser a solicitação para se incorporar às atividades comerciais de um ponto de venda de drogas. No tráfico, a fantasia da infância – se é que em algum momento ela existe – logo se dissipa. Em média aos 10 anos os meninos estão sendo recrutados para a função de olheiros. São os vigias que, espalhados em pontos estratégicos, cuidam de anunciar – com fogos ou walkie-talkies – a chegada de estranhos que podem ser policiais ou concorrentes.
Bem-sucedidos como olheiros, poderão ser aproveitados como vapor. Neste segundo degrau da hierarquia do tráfico, a ele será dada a comercialização da droga, fazendo o contato com o consumidor. O passo seguinte será ocupar um posto como endolador. Neste ponto, ficará encarregado de preparar a droga para a venda, separando-a em porções que permitam um fácil transporte e entrega ao usuário. Acima do endolador há o soldado que, armado, garante a segurança do lugar onde a droga é manuseada.
Organizando o ponto de venda, surge a figura do gerente, responsável pelo controle dos embaladores e vendedores e que somente responde ao gerente-geral. A este cabe administrar todo o varejo da droga e se reportar ao dono, o último grau na hierarquia e que sempre permanece fora das comunidades. Quando muito os meninos alcançam o posto de gerente de boca. Isto ocorre lá pelos 18 anos e aos 24 anos estarão mortos ou presos.
E agora?
Todos os especialistas concordam que o grande culpado pelo crescimento do crime organizado são os vazios deixados pelo Estado. A criminalidade prospera graças às brechas abertas pela corrupção e pela desproteção policial.
O ideal seria, com ações sociais, resolver os próprios fatores que deram origem às facções, como a superlotação nos presídios, a desigualdade e as áreas não atendidas pelo Estado. Essa é, no entanto, uma estratégia de longo prazo e que tampouco pode ser justificada apenas pelo combate à criminalidade.
De imediato... bom, de imediato, não há consenso sobre o que fazer. Os episódios registrados em São Paulo no último mês tendem a acirrar o debate sobre as soluções. Quase sempre, eles desembocam em cobranças sobre a Justiça para que seja "mais dura", com penas maiores. Apesar de popular, é uma das poucas propostas em que os especialistas estão de acordo: ela não funciona. A frase parece batida, mas resume bem o espírito da idéia: não é o tamanho da pena, mas a certeza de sua aplicação que tem realmente algum efeito. Existem várias sugestões, cada uma mais ou menos viável. Difícil dizer qual delas é a mais promissora. Assim como fazem os criminosos, o ideal talvez seja atacar em em várias frentes. E rápido!
PCC - O CRIME EM SÃO PAULO
O PCC é um dos mais organizados grupos criminosos brasileiros. Influenciado pelos integrantes do CV, o grupo era, no início, um time de futebol de detentos. Nos anos 90, fortaleceu-se principalmente dentro das cadeias e acabou criando uma estrutura maior e mais complexa que a dos grupos cariocas. Em São Paulo, domina 90% dos presídios e a maioria dos criminosos soltos.
O Líder
Desde 2002, o ex-trombadinha e ex-ladrão de bancos Marcola é o grande chefe da organização, considerado também o mais intelectualizado e pragmático. Diz ter lido mais de 3 mil livros. Da prisão, e sem falar ao celular, ele controla a organização, que conta com cerca de 140 mil filiados.
Os Pilotos
São aqueles que, dentro ou fora da cadeia, organizam os filiados para operações como as megarrebeliões e os ataques do mês passado. Alguns deles são os intermediários em negociações com autoridades.
Os Contadores
O PCC tinha um único contador até 2005, ano em que ele foi preso. Agora a administração dos R$ 700 mil arrecadados por mês passou para cerca de 6 contadores, que usam até registros em livros-caixas.
Advogados
A polícia estima que o grupo tenha cerca de 18 advogados trabalhando a seu favor. Eles também usam artifícios ilegais, como a compra da gravação dos depoimentos sigilosos da CPI do Tráfico de Armas.
Criminosos
O PCC ajuda seus filiados a realizar crimes como assaltos à mão armada e seqüestros. Também garante proteção aos vendedores das bocas-de-fumo, que pagam ao grupo uma porcentagem dos seus lucros.
Presos
A maior força do PCC, eles se unem ao grupo para ganhar prestígio e proteção contra estupros e espancamentos. A polícia reconhece que a ação deles diminuiu o índice desses delitos nas cadeias.
A Comunidade
Além dos criminosos, a comunidade do PCC conta com simpatizantes, como cantores de funk que os homenageiam. O grupo também financia estudos para quem quer ser um advogado do crime organizado.
Bin Ladens
Pessoas em débito com o PCC acabam sendo manipuladas pelo grupo. Ameaçadas, são obrigadas a participar das ações coordenadas, como os ataques violentos do último mês em São Paulo.
Armas
São compradas principalmente de fornecedores no Brasil, no Suriname e no Paraguai. O arsenal do PCC pode ser usado em ações do grupo ou alugado para que outros criminosos levem adiante suas ações.
Rifas
Detentos, criminosos soltos e familiares participam de rifas que custam até R$ 7 o número. Os principais prêmios são carros populares, mas há outros, como eletrodomésticos. O resultado sai pela Loteria Federal.
Ação Social
Como os traficantes do Rio, o PCC mantém creches em favelas, paga enterros e ajuda os familiares dos detidos. Para quem tem parentes presos no interior de São Paulo, o grupo arca com os custos das visitas.
Contribuições
Como um sindicato, os filiados têm que pagar mensalidades para o PCC. Presos pagam R$ 50 e, para quem está fora, esse dízimo pode chegar a R$ 500 em cima do lucro de assaltos, furtos, seqüestros e tráfico.
Drogas
Apesar de contar com alguns pontos-de-venda, o PCC não é um grupo de traficantes. A principal ação é proteger as bocas-de-fumo da polícia e de outros boqueiros, em troca de contribuições mensais.
Políticos
Com pouca penetração no Estado, o PCC começa a articular possíveis candidatos para as próximas eleições, usando como moeda de troca os votos de seus milhares de filiados.
O traficante Fernandinho Beira-Mar, antes de ser preso em 2001, estava escondido na selva colombiana com a ajuda das Farc, as Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia. Não foi um episódio isolado: as Farc também tiveram um papel importante na formação das quadrilhas. Integrantes da guerrilha colombiana teriam vindo para o Brasil, por exemplo, para treinar os traficantes no uso do armamento pesado que eles compravam dos mesmos fornecedores. Foi mais um exemplo da relação entre o crime organizado brasileiro e o internacional.
Na maioria dos casos, a parceria obedece às regras de mercado. "Eles se plugam e desplugam de acordo com as conveniências", diz Walter Maierovitch, do Instituto Giovanni Falcone e ex-Secretário Nacional Anti-Drogas. Grupos brasileiros e estrangeiros, segundo ele, atuam em sinergia, num sistema de redes de cooperação. O tráfico de drogas, a estrutura mais internacionalizada, é um bom exemplo dessa cooperação. Os plantadores da Bolívia fornecem 80% da pasta de coca e da cocaína que entra no Brasil, mas precisam de insumos químicos como o permanganato de potássio.
Esse é fornecido por brasileiros que o encontram facilmente na indústria nacional. Outra parte das drogas e armas que chegam ao Brasil vem do Suriname e do Paraguai. Mas o tráfico internacional propriamente dito – aquele que, por conta da geografia, precisa passar pelo Brasil para chegar à Europa – não seria controlado por grupos como o PCC e o CV. "Metade do que chega ao Brasil vai para fora num esquema mais sofisticado e até hoje praticamente não desbaratado", diz o coronel José Vicente Silva Filho, ex-secretário de Segurança Pública do governo FHC.
CV - O CRIME NO RIO DE JANEIRO
O comando Vermelho foi a primeira facção criminosa carioca, de onde surgiram todas as demais. Surgiu em 1979 em um presídio em Ilha Grande, levando para o mundo do crime ensinamentos dos guerrilheiros de esquerda presos no mesmo local. Controla cerca de 60% das favelas cariocas, entre elas a do Complexo do Alemão e a de Vigário Geral. Entre seus principais líderes estão Fernandinho Beira-Mar e Elias Maluco (ambos presos). O único fundador vivo é Willians da Silva Lima, o Professor, com 60 anos de idade e ainda preso.
Comando Vermelho Jovem
A briga pelo controle dos pontos do tráfico de drogas no Complexo do Alemão criou a dissidência liderada pelo traficante Marcinho VP. O líder da facção é suspeito de ser um dos mandantes da morte, em 2000, de Sidneya dos Santos Jesus, uma diretora linha-dura da penitenciária de Bangu 1. Além do comércio de drogas, é responsável por várias blitze policiais falsas nas vias públicas do Rio de Janeiro para roubar carros. Não costuma se relacionar com os moradores. Hoje, divide o Complexo do Alemão com o Comando Vermelho.
Terceiro Comando
Outra dissidência do Comando Vermelho, surgida nos anos 80 de maneira ainda pouca clara para a polícia. Controla favelas do Complexo da Maré, área estratégica por estar às margens da baía da Guanabara. Evita a violência contra policiais– mas não contra outros traficantes – e costuma praticar, nas áreas onde age, o assistencialismo. Seu principal líder é o Linho, também chamado de Paulinho, que já foi dado como morto, mas está foragido há anos. Tem um acordo de atuação amigável com a Amigos dos Amigos.
Terceiro Comando Puro
É uma facção de uma facção. O grupo surgiu depois de uma briga entre seu principal líder, Robinho Pinga, e Linho, do Terceiro Comando. São donos do tráfico em favelas como as da Coréia. Tem o segundo maior arsenal de armas dos grupos cariocas, com cerca de 180 fuzis. Nos seus depósitos foram encontradas granadas e até minas terrestres. Tem ajuda de ex-militares do Exército. Religioso, Robinho Pinga só deixa as festas nas favelas começarem depois de uma oração.
Amigos dos Amigos
Dissidência do Comando Vermelho, fundada pelo Uê, que, mesmo preso na penitenciária de Bangu 1, chegou a comandar ataques a postos da Polícia Militar e a delegacias. Uê foi assassinado em 2002 durante uma rebelião no presídio. Hoje, seu maior líder é Celsinho da Vila Vintém. É o mais capitalista dos grupos e também um dos mais brutais. Não faz assistencialismo e aterroriza a população. Comanda as favelas do Complexo de São Carlos, Adeus/Juramento, Caju e Vila Vintém.
Serviço de inteligência
O crime organizado atua em rede. Em suas ações, ele costuma mobilizar desde outros grupos criminosos até comparsas dentro do governo e da polícia. A maioria dos especialistas defende que a inteligência – e não a força – é o meio mais eficiente para combatê-lo. Os métodos incluem escutas telefônicas, agentes infiltrados nas facções e troca de informações entre as polícias. "Só a Receita Federal e o Disque-Denúncia do Rio de Janeiro fazem um trabalho assim. O Brasil também usa pouco o serviço da Interpol [uma agência internacional de inteligência]", diz o coronel José Vicente Silva Filho, ex-secretário de Segurança Pública do governo FHC.
Legislação
Endurecer as penas, embora seja uma idéia popular, não é a solução contra o crime organizado. Mesmo assim, algumas mudanças nas leis poderiam ajudar. Hoje elas impedem, por exemplo, escutar conversas entre os criminosos e seus advogados, que acabam levando recados para fora das cadeias. "Devia se isolar esse tipo de criminoso. É preciso um big brother nas cadeias", diz Walter Maierovitch, do Instituto Giovanni Falcone. As leis brasileiras também poderiam ter leis específicas para o crime organizado. "Nossa legislação só considera a ‘formação de quadrilha’. Tipificar o crime organizado poderia ampliar as penas", diz o coronel José Vicente Silva Filho.
União entre os governos
As facções criminosas muitas vezes atuam com conexões em vários estados e países. Por isso, não faz sentido que cada polícia tente combater isoladamente o crime em seu estado. Especialistas como Norman Gall, do Instituto Fernand Braudel, acreditam que a gestão da segurança pública é trabalho para o governo federal. Os governos estaduais, segundo ele, não têm os contatos, a capacidade técnica nem a perícia para combater o crime organizado. Ele propõe a criação de um Ministério de Segurança Pública e de uma Guarda Nacional - uma polícia militar que atue em todo o território nacional, e dispense o uso do Exército em ações contra o crime.
Mudanças nas polícias
A polícia de todos os estados sofre com baixos salários, equipamento precário e planos de carreira inconsistentes. Além disso, a Polícia Civil e a Militar acabam atuando separadas e muitas vezes invadindo as funções uma da outra, o que acaba gerando rivalidades. Enquanto os policiais ficam brigando entre si, a vida do crime organizado fica mais fácil. Uma saída possível é integrar as duas forças policiais em uma só organização, com estrutura e burocracia mais modernas e capaz de coordenar melhor a estratégia de combate ao crime. "É preciso investir também em recursos humanos e diminuir o desvio de policiais para serviços burocráticos", diz Norman.
Fonte: http://blog48horas.blogspot.com.br
Com tanto dinheiro envolvido e tanta gente importante fazendo parte desse esquema, você acha que um dia será possível acabar com o crime organizado?
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