Piadinha pra relaxar!

Num hospício um dos loucos recebeu uma carta. Como não era comum, os pacientes receberem correspondências, os outros doidos logo se juntaram a ele, curiosos. Quando o destinatário abriu o envelope, tirou de lá uma folha em branco.
-De quem é? - perguntou um deles
-Do meu irmão- respondeu ele.
-Como vc sabe, a folha tá em branco... - observou um terceiro.
- É pq a gente não tá se falando, ora!

Piadas (9)

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um foi para o seu lado.
Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
- Quanto você conseguiu juntar?
- Só quinze reais
- E como fez?
- Fui a uma praça e escrevi um cartaz: No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
- E você, quanto ganhou?
- Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
- Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
- Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: Me ajude a voltar para a Argentina, falta só um real!




Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista que dirija-se à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
O taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha,já já volto lá pra pegar a sua.




Era uma vez dois amigos, um estava prestes a morrer então o outro disse:
- Quando você chegar no céu veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Tres dias depois ele morreu, veio em sonho e disse ao amigo:
- Tenho uma noticia boa e uma ruim.
- Qual é a boa?
- Tem futebol no céu!
- Que maravilha!!! E a ruim ?
- Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

Aqui: Piadas

Piadas (8)

Uma mocinha de uns 20 anos de idade conversa com o padre:
- Padre meu namorado é um filho da puta...
- Por quê você fala isso minha filha?!
- Ele segurou na minha mão, padre...
- Eu também segurei na sua mão e nem por isso sou filho da puta...
- Depois ele me abraçou...
- Eu também te abracei e nem por isso sou filho da puta...
- Ele me beijou, padre...
- Também te beijei e mesmo assim não sou filho da puta...
- Aí ele tirou minha roupa...
- Eu também tirei sua roupa e ainda assim não sou filho da puta...
- Depois ele me comeu, padre...
- Hora, eu estou comendo você e ainda assim isso não quer dizer que eu seja um filho da puta.
- Aí só quando acabou padre, ele me disse que tinha Áids...
E o padre...
- FILHO DA PUTA!!!!!

Um cara chegou na moça e disse:
- Eu quero abrir uma porra duma conta na merda deste banco!
A moça assustada com sua maneira de falar disse:
- Como???
E ele tornou a falar:
- Eu quero abrir uma porra duma conta na merda deste banco!
A moça foi conversar com o gerente:
- Tem um homem que tá xingando tudo...o que eu faço?
O gerente:
- Não, isso não pode acontecer não! Quem ele pensa que é? Eu vou lá dar uma conferida!
O gerente chegou educadamente no rapaz e disse:
- Pois não senhor, o que deseja?
O rapaz:
- É que eu ganhei na porra duma mega-sena uma merda de 2 milhões e eu quero abrir uma conta na porra desse maldito banco!
O gerente:
- E essa vadia tá te impedindo???



O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
- Estou...
- E então?
- Então... Vá tomar banho! O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é ? ? diz o delegado com ironia ? E eu? Pra onde você vai mandar?
- Eu vou mandar tomar no cu! ? diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Delegado. O homem é general!
- General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, o senhor eu não sei, mas eu to indo tomar o meu banho...




O homem chegou a farmácia e disse:
- Moço hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa, é melhor a gente estar prevenido, me ve uma camisinha aí!
Ele deu a camisinha.
Passa 2 minutos o homem volta e fala:
- Moço eu tava pensando... a mãe da minha namorada é mó gostosa me ve mais duas camisinhas, vai que rola alguma coisa né!
Na hora do jantar, estão todos reunidos e a namorada pergunta pra ele:
- Amor eu não sabia que vc era tão quieto! Ficou calado o jantar todo...
E ele responde:
- E eu não sabia que teu pai era farmaceutico



Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - ele informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame!

Tem mais aqui: Piadas

Piadas (7)

No manicômio...

O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
- E então? O seu dente parou de doer?
- Sei lá! O senhor ficou com ele!

Anão no metrô:

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco. Solidário, um passageiro o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolou no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito, porra?
O anãozinho, puto, respondeu:
- Meu amigo, faz umas cinco estações que estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!

É pra isso sim!

Um dia Joãozinho estava pegando um remédio, quando sua mãe chega:
- O que é isso, meu filho?
- Estou pegando o viagra mamãe.
- Por quê? Isso aí não é coisa de criança.
- É que eu tô com muita dor de barriga.
- Mas isso não é para dor de barriga.
- É sim mãe, eu ouvi você falando para o pai ontem à noite, toma esse remédio para ver se essa bosta endurece!!!!

Sogra suicida:

O cara fala ao telefone:
- Por favor me ajude, minha sogra quer se atirar pela janela!
- Enganou-se de número. Aqui é uma carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não abre nem fudendo!

A Loira...

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita está indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, eu ia mas acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!



Veja mais: Piadas

Piadas (6)

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher..
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina linda!
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho? Lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

 Mente poluída a sua, hein?

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial de Lisboa pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um Alentejano.

Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o que???
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Não senhor.
- Saca alguma coisa de coordenadas de vôo?
- Não senhor.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Não senhor.
- Então o que é que veio fazer aqui?
- Eu vim aqui dizer, para não contarem comigo!






Um garoto de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois?
John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou.
Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.






Um velho senta-se num banco no ônibus... bem em frente a um punk de cabelos
compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando invocado... até que pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz.
Quando era jovem, fiz sexo com uma arara - e estou aqui pensando... Será que este filho da puta é meu filho?

Piadas (5)

Cuidado com os enganos!

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2009.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.







Pra onde vai a cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam. Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles fica inchado!!!
Outro diz:
-A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu!
Todos: - Por quê ???
- Minha mulher quando me vê lá da esquina, já grita :
- Já vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça!!!







Carinhoso Demais!!

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas.
Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…







O Prisioneiro

Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!
Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"
E a mulher respondeu: "- Estou feliz que você pense assim.
Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos.
Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"







Sexo depois de uma certa idade...

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?

E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cú !!!

Piadas ( 4 )

Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Então, um vira-se para o outro e diz:
- Você viu essa moça que passou?
- O que é que tem ela?
- Estou comendo!

 

 

Um homem teve seu cartão de crédito roubado mas decidiu não dar queixa na polícia,

pois o ladrão estava gastando menos que sua esposa.

 

 

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão,  vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo.Ele serve no seu regimento, não é ?
- Serve sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

 

 

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Piadas (3)

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre
a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 à hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, sua querida filha.

Ps : "Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha,só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notasda escola."

Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e à conselho dos advogados, foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu celular. Demos também a tua coleção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho, estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras. Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS: "Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

PERAEEEE MÃE !!
Fala comigo quando
eu não tiver jogando,
por favor!!
Que inferno!!!

Homens...LOOOOOOL

Piadas (2)

O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai !
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim,
eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar.Tente isto.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi !

Finalmente ficou comprovado, que os computadores são do sexo feminino


Aí vai a explicação dos pesquisadores:

1)Assim que se arranja um, aparecem outros melhores.
2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3) Mesmo os menores errinhos que você comete, são guardados na memória para futura referência
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto digamos;
"Se você nao sabe porque estou com ódio de você, nao sou eu quem vai explicar";
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele
7) O computador possui himen.sys
8) Processa informações com muita rapidez, mas nao pensa
9) O computador do seu amigo ou vizinho é sempre melhor
10) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que você dê o comando
11) O computador sempre trava na melhor hora.

- Pai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual.
- Que legal filhão, senta aqui e me conta.
- Eu conto, mas não dá pra sentar ainda pai.

- Manoel, Manoel corre, corre!
- Porque Maria?
- A enchente tá levando seu carro!
- Deixa de ser burra, a chave tá aqui comigo.

Piadas (1)

No psicanalista, o rapaz confessa:
- Doutor, eu acho que sou homossexual.
- Quem? Você?  De jeito nenhum! Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você?  Você não!  Você não passa de um viadinho de merda.

Logo que entrou no avião, o sujeito muito nervoso,
cutucou a aeromoça e perguntou:
 - Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
 - De jeito nenhum!! - disse ela, muito segura.
 Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este aqui é do tipo de avião que cai uma vez só!