Vamos combinar?
A vida já é um caos, por que fazermos dela mais chata, mais séria e mais complicada ainda?
Gente chata essa que insiste em ser sempre responsável, séria, profunda e visceral.
Sai fora com essa mania de tudo perfeito!
Que tal deixar a preocupação pras horas em que ela é inevitável: tipo mortes,separações, doenças...?
Nas outras horas por que não deixa a bobeira tomar conta de vc?
Já experimentou tirar sarro de vc mesmo? De se sacanear quando não consegue fazer algo direito?
Ignore o idiota que não respondeu seu bom dia no elevador.
Pense assim: quem tem que carregar aquela cara emburrada todos os dias, é ele!
Ria dele! É um idiota desses que faz da vida pior do que ela já deve ser. Pra ele, claro!
Pense que muitas brigas entre as pessoas e muitas separações aconteceram não pela falta de amizade, amor, dinheiro, sexo,
mas pela ausência de bobeira.
Ser bobo não é ser burro. Ao contrário: Burro é não ser bobo. Ser bobo é ser inocente, desprovido de maldade, alegre e feliz.
Experimente tratar seu namorado como seu melhor amigo.
Conte tudo e dê liberdade pra ele fazer o mesmo.
Não pense que vc tirando a liberdade dele falar tudo com vc, que ele é um santo por isso.
Pelo contrário ele é o mesmo sacana, e vc é uma boba em outro sentido!
Sacaneie, brinque e lhe dê seu melhor sorriso.
Agora me diz:
É bom dividir a vida com alguém que tem conselhos pra tudo?
Que sabe sempre que tá certo e que não precisa de vc pra nada?
Que tem uma lista de soluções sensatas, objetivos claramente traçados mas não consegue rir quando tropeça?
Que vive tomando conta do que vc faz, pra quando vc errar ,ela estar pronta pra vomitar um sermão?
Que sabe resolver uma crise familiar mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?
Brincar e ser irresponsável é coisa de criança?
Tá vai pensando assim e lembre-se disso quando infartar ou entrar em depressão.
Aposto que nem se lembra mais como é ir ao parque de diversões, ou andar de kart, jogar video game...
Tem que ganhar a vida né? Essa fase já passou... Sei...
Tomara que ganhe o bastante e ainda reste saúde e alegria pra isso tudo ter valido a pena.
Já sei, vc se acostumou a isso e não vive sem preocupações?
Não consegue mais ser irresponsável, moleque, bobo...?
Não sabe mais brincar??
Então não saia dos seus cuidados pra ir no play cortar a onda de quem consegue, valeu?
Sim, tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas a realidade já é dura; piora se for pesada.
Dura e pesada, aff.
Brincar é legal!!
Falaram pra vc o contrário, né?
Te falaram pra ser adulto,falaram sobre não brincar com comida, com coisa séria, não falar besteira, não ser imaturo, não se descontrolar, não demonstrar o que sente,
não chorar nem comer danoninho e não andar descalço.
É muito NÃO!
Dá prá ser feliz com tanto NÃO?
Concordo, tem que pagar as contas, ser bem-sucedido, criar os filhos, beber com moderação, visitar a sogra,resolver os seus pepinos e os abacaxis dos outros,
lembrar do seguro do carro que vence amanhã...
Mas Véi...na boa, tudo isso piora muito com o peso de todos aqueles NÃOS.
Acredite: Dá pra ser adulto e bobo! Aliás, tudo fica bem mais fácil se for executado na brincadeira, bom humor e muitas gargalhadas.
Viva a bobeira!!! Empine a pipa!!! Qual? Todas! rs
Adultos podem contar piadas, ir ao fliperama, passear no parque, gostar de Chaves, de jogos na internet,beliscar a bunda da mulher, sair pelados pela cozinha e lamber tampa do iogurte, e tocar a campainha daquele vizinho que não dá bom dia...só pra sacanear.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "Não" realmente aceitável.
Eu queria ser mais boba do que eu sou!
Meus amigos falam: Vc é muito boba! Queria ser mais!!
Pra mim não tem preço conseguir rir várias vezes por dia e ter a oportunidade de fazer meus amigos e familia
rirem também!
O quê? A vida não é só isso?
Que pena, deveria ser!
Helena Dias
sexta-feira, 25 de maio de 2012
A Vingança !
Sabe aquela hora que o telefone toca e que vc tá fazendo algo importante ou
interessante e quando vc atende descobre que é alguém tentando vender algo?
Então, como hoje estou dando algumas dicas, vou aproveitar o embalo e apresentar 10 coisas que vc pode fazer pra irritar um atendente de telemarketing.
1. Quando lhe perguntarem se vc vai bem, responda:
Foi bom vc perguntar, ninguém se interessa mas já que perguntou não ando passando muito bem do estômago, aí fui no posto de saúde e me encaminharam...
2. Quando falarem o seu nome, peça para soletrar nome e sobrenome pra poder confirmar, pergunte onde é a empresa, se ele(a) trabalha lá há muito tempo, se tá gostando e etc...
3. Pergunte o nome da pessoa e diga que ele(a) tem a voz parecida com um amigo do seu irmão, mas que vc não o vê há muito tempo e que um dia aconteceu uma coisa muito engraçada...
4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso veio mesmo a calhar!
5. Diga que está em "prisão domiciliár", que seu marido a prende acorrentada no pé da mesa e que a polícia não pode saber senão ele a mata e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.
6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em prantos, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.
7. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido, mas que se ele(a) aceitar vc gostaria de se casar com ele(a) afinal já conversaram bastante e vc tá apaixonada(o).
8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde.
Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda:
"OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."
9. Solte uma gargalhada e pergunte se não é o "Fulano" que está falando, algum conhecido seu, e insista que sabe que é uma pegadinha.
10. Assim que a pessoa anunciar o que quer, diga-lhe que pegará uma caneta e um caderno pois irá anotar TUDO que ela falar.
Quando voltar, acho que não terá mais ninguém na linha...
Depois me contem como foi, ok? bjoss
interessante e quando vc atende descobre que é alguém tentando vender algo?
Então, como hoje estou dando algumas dicas, vou aproveitar o embalo e apresentar 10 coisas que vc pode fazer pra irritar um atendente de telemarketing.
1. Quando lhe perguntarem se vc vai bem, responda:
Foi bom vc perguntar, ninguém se interessa mas já que perguntou não ando passando muito bem do estômago, aí fui no posto de saúde e me encaminharam...
2. Quando falarem o seu nome, peça para soletrar nome e sobrenome pra poder confirmar, pergunte onde é a empresa, se ele(a) trabalha lá há muito tempo, se tá gostando e etc...
3. Pergunte o nome da pessoa e diga que ele(a) tem a voz parecida com um amigo do seu irmão, mas que vc não o vê há muito tempo e que um dia aconteceu uma coisa muito engraçada...
4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso veio mesmo a calhar!
5. Diga que está em "prisão domiciliár", que seu marido a prende acorrentada no pé da mesa e que a polícia não pode saber senão ele a mata e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.
6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em prantos, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.
7. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido, mas que se ele(a) aceitar vc gostaria de se casar com ele(a) afinal já conversaram bastante e vc tá apaixonada(o).
8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde.
Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda:
"OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."
9. Solte uma gargalhada e pergunte se não é o "Fulano" que está falando, algum conhecido seu, e insista que sabe que é uma pegadinha.
10. Assim que a pessoa anunciar o que quer, diga-lhe que pegará uma caneta e um caderno pois irá anotar TUDO que ela falar.
Quando voltar, acho que não terá mais ninguém na linha...
Depois me contem como foi, ok? bjoss
Vc Tá Sempre Atrasado ?
Nunca consegue chegar na hora e seu chefe não aguenta mais, né?
É, isso é sério...
Mas não se desespere, separei algumas idéias do que vc pode falar quando chegar atrasado e seu chefe te olhar DAQUELE jeito.
Depois me diga qual delas te salvou, tá?
Aí vai:
1. Chefe, lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…
2- Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar, caramba!
3. FAÇA CARA DE IDIOTA E FALE: Como eu cheguei aqui???? Quem é você??
4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.
5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo, prometo!
6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.
7. Eu sei que falo isso todo dia que não vou atrasar mais, mas estou sentindo que desta vez é sério!
8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?
9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.
10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas.
É, isso é sério...
Mas não se desespere, separei algumas idéias do que vc pode falar quando chegar atrasado e seu chefe te olhar DAQUELE jeito.
Depois me diga qual delas te salvou, tá?
Aí vai:
1. Chefe, lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…
2- Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar, caramba!
3. FAÇA CARA DE IDIOTA E FALE: Como eu cheguei aqui???? Quem é você??
4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.
5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo, prometo!
6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.
7. Eu sei que falo isso todo dia que não vou atrasar mais, mas estou sentindo que desta vez é sério!
8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?
9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.
10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas.
quinta-feira, 24 de maio de 2012
Piadas (5)
Cuidado com os enganos!
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2009.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Pra onde vai a cachaça?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam. Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles fica inchado!!!
Outro diz:
-A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu!
Todos: - Por quê ???
- Minha mulher quando me vê lá da esquina, já grita :
- Já vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça!!!
Carinhoso Demais!!
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas.
Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…
O Prisioneiro
Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!
Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"
E a mulher respondeu: "- Estou feliz que você pense assim.
Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos.
Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"
Sexo depois de uma certa idade...
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cú !!!
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2009.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Pra onde vai a cachaça?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam. Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles fica inchado!!!
Outro diz:
-A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu!
Todos: - Por quê ???
- Minha mulher quando me vê lá da esquina, já grita :
- Já vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça!!!
Carinhoso Demais!!
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas.
Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…
O Prisioneiro
Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!
Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher.
Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"
E a mulher respondeu: "- Estou feliz que você pense assim.
Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos.
Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"
Sexo depois de uma certa idade...
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cú !!!
O Que São os Buracos Negros ?
Muitos são os mistérios do universo, e cada vez mais os cientistas procuram estudar
e desvenda-los.
Separei uma série com 4 vídeos que nos esclarece sobre esses buracos no universo, veja:
Separei uma série com 4 vídeos que nos esclarece sobre esses buracos no universo, veja:
De Outro Mundo?
Estranhas criaturas têm sido vistas no nosso mundo, totalmente fora da sua época, ou quem sabe do seu tempo.
Nem sempre a mídia deixa que isso venha à tona, mas algumas histórias ficaram registradas.
Em agosto de 1887, em Banjos, Espanha, surgiram de dentro de uma caverna duas crianças dotadas de peles verdes!
Eles vestiam roupas esquisitas e desconhecidas, além de falarem uma língua estranha.
Autoridades vieram de Barcelona e não conseguiram identificar a origem daquelas criaturas e sua linguagem.
Tinham olhos amendoados e traços negróides e não comiam os nosso alimentos, a não ser certos grãos.
Em pouco tempo o menino veio a falecer, muito debilitado. A menina, por sua vez, conseguiu sobreviver por mais algum tempo (exatamente cinco anos) e à medida em que recebia a luz do sol, sua pele tornava-se de uma tonalidade ainda verde, porém mais clara.
Adotada pela família do juiz Ricardo de Calno, aos poucos aprendeu alguma coisa do espanhol e as suas declarações foram simplesmente impressionantes: ela e seu irmão vieram de um lugar sem sol onde reinava um crepúsculo permanente, separado por um grande rio de outro lugar distante e luminoso, este por sua vez iluminado pela luz solar.
Ela contou que de repente foram envolvidas em um estranho turbilhão que os lançou no interior daquela caverna situada no nosso mundo!
Essas e outras histórias misteriosas vc poderá acompanhar aqui no blog!
Nem sempre a mídia deixa que isso venha à tona, mas algumas histórias ficaram registradas.
Em agosto de 1887, em Banjos, Espanha, surgiram de dentro de uma caverna duas crianças dotadas de peles verdes!
Eles vestiam roupas esquisitas e desconhecidas, além de falarem uma língua estranha.
Autoridades vieram de Barcelona e não conseguiram identificar a origem daquelas criaturas e sua linguagem.
Tinham olhos amendoados e traços negróides e não comiam os nosso alimentos, a não ser certos grãos.
Em pouco tempo o menino veio a falecer, muito debilitado. A menina, por sua vez, conseguiu sobreviver por mais algum tempo (exatamente cinco anos) e à medida em que recebia a luz do sol, sua pele tornava-se de uma tonalidade ainda verde, porém mais clara.
Adotada pela família do juiz Ricardo de Calno, aos poucos aprendeu alguma coisa do espanhol e as suas declarações foram simplesmente impressionantes: ela e seu irmão vieram de um lugar sem sol onde reinava um crepúsculo permanente, separado por um grande rio de outro lugar distante e luminoso, este por sua vez iluminado pela luz solar.
Ela contou que de repente foram envolvidas em um estranho turbilhão que os lançou no interior daquela caverna situada no nosso mundo!
Essas e outras histórias misteriosas vc poderá acompanhar aqui no blog!
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